......да ну его.. уже неинтересно..столько раз это было:))))

дети принесли мне подарки,кое-кто забыл даже:),надеюсь не забИл...
я перешла в режим блокнотно-карандашных записей дневников-размышлительного характера-это регресс,скажите? просто объясняю,если кому вдруг интересно,почему совсем здесь не пишу-так мне надо в этот период.
так надо . так надо . так надо.. многое в моей жизни сейчас звучит именно этой секвенцией.
и еще одной: я счастлива. я счастлива . я счастлива.
может еще и потому,что дети написали мне:
ты прошла ради нас 27 месяцев боли.
ты заслуживаешь от нас тысячи подарков.
но ,никакой подарок не сравнится с тобой и с твоей красотой.
ты растила нас 14 лет.
ты кормила и поила нас 14 лет,
но вот мы уже выросли и будем с тобой на веки.

еще от Мири лично:
ты -самая лучшая мама на свете и я очень люблю тебя
и все равно,даже когда ты злишься на нас,я тебя люблю
ты -самый лучший подарок.
(пунктуация сохранена,язык оригинала- русский, обрамлено метровыми рисунками)

Как у нашей Маши, щеки в манной каше....

Кутерьма и кутерьма...
Слово прохаживается во мне словом "Матрена", давно так, не знаю-почему.Не Матерна, не спутайте,- Матрена.
А дальше, следом, уже побежали,перебирая ножками,ассоциации,вспоминания,стоит только опустить как занавес, веки...
Вот я слышу ее голос в первый раз:чмокающий, недовольственный-покрикивающий-возмущенный,ей всего-то пол-минуты возрасту...Не вижу ее, но отчаянно прошу-покажите, покажите,пожалуйста!Еще минута проходит... И за эту минуту.. ох сколько сил надо на подъем некрпного насоса по имени "сердце".Да он и так чего-то "завис",вот ни с того ни с сего, работал себе без нареканий и вдруг-повис, как башеный кран далеко в воздухе...Стоял себе спокойно доктор в бордовом опер-мунидире над моей головой и расспрашивал, а теперь-засуетился, позвал второго такого в мундире, присобачили еще пакет к капельнице-ничего им не жалко для меня...говорит тому , второму: "упало". А что же упало-я и не расслышала, сама куда-то упала, вовнутрь стола операционного, раскололся он напополам и -я в него.А потом быстро вынырнула и обнаружила, что,глаза только те и свободно открываются, нос-рот окутаны маской. А бордовый доктор учится считать до десяти , как первоклассник.И насоса моего будто нет, легко-легко без него, а потом он стучится в меня, словно в дверь кулаками.Запомнила это все.
Но покажите же мне!!!!!!
Потому что 99.9.
Девяносто девять и девять десятых процента.Таков результат, результат трех недель,трех недель , как трех лет, трех веков.Три недели зрели, росли,мои клетки,моей девочки клетки, нашис ней клетки,в какой-то пробирке, на каком-то предметном стекле,кто-то рассматривал их в микроскоп,чтобы потом, междудельным голосом сказать мне сдыхающе -задыхающейся...Ответ дать мне, как привет-из мира, цельного мира, восстановившегося,из распавшегося на куски, на дробленку, на крошку.
Я всегда смотрела на этих детей с каким-то тревожным подозрением, что где-то близко,где-то недалеко от меня, что коснется меня... так ли, иначе...
Ведь как буднично:вот, вы сдаете пробирочку крови и эта пробирка меняет всю вашу жизнь. Здесь не точка и не запятая,не многоточие даже-здесь сплошь вопросительный знак.Один изогнутый,изодранный,вогнутый, загнутый, загнанный в угол,как мое сознание-вопросительный знак.
Зачем?-нет, не зачем-скорее-За что?-звучит в тебе вопрос каждое утреннее пробуждение.Чем провинилась ты? Куда-не туда-зашла? В какую-не ту-сторону?
Как?Каааааааааааак смочь????-колотит в висок. Как, если у тебя на руках полуторогодовалый младенец и пятилетний ребенок?КАК ты поднимешь ЭТОГО ребенка? И неважно в данный момент то,что у тебя есть муж, родня, друзья.. В этот момент данности, ты один на один со своим "как?"
"Но ведь ребенок с синдромом Дауна-это ТАКОЙ ребенок!!- говорили мне мама и папа одного такого подростка-Это так сплотило нашу семью!" И я верила им, но в висок колотилось "как?".
"Еще не сто процентов"- мягко твердил мне муж, авторитетно обосновывал брат, больно надрывали родители.
"Не сто не сто не сто"-ловил мой взгляд пес. За его гриву и держалась ,когда не выдержав полного срока, набирала номер лаборатории."Еще не готово, еще несколько дней"-" Прошу вас,взгляните, а вдруг...Я больше не могу-разоткровенничалась незнакомому американскому акценту-я не могу в неизвестности"-"Хорошо, я попробую, подождите на линии"
И ты, мой пес,пусть Творец продлит твои годы в безмятежном здоровье,шершаво ловил мои слезы ,не давая им разгуляться по всей физиономии-" У вас нормальный результат, нормальный ребенок, но 99.9" И пес, задыхающийся пес...
Я помню вас, всех тех, кто говорил мне: ну как ты могла сомневаться?как могла предавать, ведь ты предавала его,своего ребенка?вообще же- какая разница??!!он же твой ТВОЙ ребенок!как могла ты даже подумать..
Я помню и тех, кто тихо смотрел:я тебя понимаю.
В тот самый момент, спустя ту самую меня,упавшую-выпавшую сквозь минуту ,когда девочку держали передо мной матрешкой и щеки ее пухли наружу из пеленки ,повязанной русским платком,все те понимающие и не очень стучали барабанными палочками ,колотили чечетку в вернувшемся сердце. Щеки, щеки не помещались.
Матрена.
Но надо посмотреть пальчики, фаланги мизинцев- не верила я себе и не тому-не типичному носику, глазкам.. ведь 99.9...
-Там не пальчики, там такая попа!-он еще смеется , этот бордовый доктор, сквозь свою маску...

...Папа девочек своих когда обнимает-сжимает,зажмуривается-Ох, вы мои любимые! Он вообще с ними всякую волю теряет.Подарочный марафон,именинный в особенности,имеет две волны.Первая:их общий День по еврейскому календарю, вторая- 25 октября для старшей, 31- для младшей. Минувшая пятница- финал квеста под названием " все для тебя". Выдохнули.
...-А почему вы меня так назвали?- неожиданно бросила она мне(уж сколько раз говорили мы с ней...) И рассказываю ей вновь что Мирьям-от прабабушки Муси имя ей.И про тот день, когда пес ждал со мной от трубки ответа рассказываю. И как мы с ним решили и известили папу,что девочка будет у нас Одая обязательно тоже. И каждое имя- ответственность, о том тоже ей говорю.
Но и-талисман, оберег на дорогу.

всегда не помню дат...

... пропускаю их, спохватываюсь, очумело оглядываюсь назад. Всполошилась- а день уже и прошел, день рождения близких,друзей,приятелей. А бывает и наоборот: готовлюсь издалека, сочиняю подарок, шуршу страницами памяти и кидаю запрос воображению- чтобы хотелось мне Этому Человеку? Что бы хотелось Ему- этому Человеку?
.. последнее время-погребена под спринторско-стаерской рутиной.Бегу. Как не догнать...Я не бизон,но меня не догнать.Вернее не выгнать. Я загнана в угол, меня из угла не выкурить ни зачто . В угол собою же созданных обстоятельств.Но я не жалею о них(и себя)-это мои,мои самые собственные, самые родные на свете обстоятельства.
...Внезапно поворачиваю голову и -прямо в глаза. Густые,восточные, спелые. Мы ее ,двухлетнюю, называли "Екатерина Вторая". Топнет ногой, вовсе не ножкой, - и все по щелям!, как говорит мой папа.
...Ей не досталось теплого молока.Молочного тепла.Грудного. Трагедия.Для меня.
...Ее старшему брату было целых четыре с половиной, когда она родилась. Было удобно растить и лелеять одного малыша, в то время как все его одногодки давно уже смирно шагали в упряжке со сопящей коляской.И не одной..Даааа, удобно, полезно, спокойно. Но хотелось ,страшно хотелось, продолжения банкета. А его не наступало. И наконец!.Я спросила папу и будущего брата ,выйдя из комнаты, где делают УЗИ:нууу,как вы думаете?Они ответили вопросительно: девочка?!

Первые роды были не травмой,-счастьем. Таким простым, затасканным, потрепанным, перешлепанным с бока на бок,обшарпанным даже где-то,поблекшим почти уже словом Счастье называются всегда первые роды.Разве-нет?
Ко вторым готовишься. Первые все-таки ждешь. Вторых и дальше тоже ждешь, но и готовишься. Мы готовились основательно. Мы нашли Ашку. Ооо! Ашка....Так все вокруг говорили и говорили- Ашка... тебе нужна Ашка.. И Ашка мне действительно нужна была, наверное, для чего-то.. но уж точно не для того чтобы мой организм выдал на гора второго ребенка. А может быть уж только для того нужна была Ашка, чтобы жила она в недрах мидрехов и переваливаясь с боку на бок спустилась я с горочки к нашему дому, заползла на четвертый этаж, уселась на стул,не в состоянии стоя услышать кидуш, вечерний шаббатний кидуш, съела первую ложку борща,( и пошто я сварила в такую жару этот борщ)-ах, как люблю борщ!- что-то щелкнуло во мне, квакнуло, чпокнуло, я поперхнулась, настроилась и занабирала телефон Ашки-аллооооо...
... мы въехали в послесуккотнюю мягкость ночи Города. Огни ,в первый раз увиденные мною шаббатние огни въезда с дороги ,почему-то мешали, булькали в зрении, я помню точно-мешали.
Мы въехали, огни побледнели,Ашкин вердикт: да вы домой езжайте, спать ложитесь,еще не скоро у вас, больничка-то точно не возьмет. Больничка не взяла, мы проверили.Ашка наказала за ней зайти когда наступит час икс.Пообещали.И мы поехали домой, это же ужас какой-то в шаббат путешествовать, но хоть и красиво мелькало мое платье в витринах кафе лабиринтов ,как оказалось,бурно-вечернего субботнего центра, гулять сутки нам не моглось.Мне не моглось. Домой! Ох как хорошо было дома, тихо,просто тихо лежать(после ТАКОГО вояжа) и слушать что ТАМ происходит внутри. А внутри все возмущалось, Екатериной Второй. Требовало чего-то, чего требует сейчас, сверкая жемчужными зубами, пожимая мулатским плечом, топая ганнибальской ножкой.
..."А можно я вас спрошу?"-пришел проведать меня анастезиолог часа через два,-"Вы только скажите и спите опять: откуда ваш муж?"
-???????!!!
-ну ,видите ли,девочка ваша, вы видели же ее , да?....
-конечно, мне показали, сразу-
-ну вот, она... такая какая-то... словом, коленки, локотки-почти эфиопские черные
-...............-
-ну ,да...так откуда ваш муж?
- видите ли... мой муж говорит с таким же почти что акцентом что и у вас...
-серьезно?!!!
... А доктор Филипс(Валечка, он не Филлип ли был?а может Филипп?)-славный доктор, мы его называем здесь "наш профессор", сейчас "профессор" придет и все скажет, мы с вами тут пока по русски говорим, а он придет по своему по-голландски.Ну вот смотрите, вот схваточка пошла... Ну как? а кто ее принимал?-да, я принимала, я смотрела , она вполне "в родах" приехала, она еще пела, когда я ее смотрела, так лучше расслабить мышцы, я знаю..
.. Мышцы. Мышцы у мышки. Почему я решила что она похожа на мышку? так решила для себя когда привезли мне ее,чистая мышка. Натуральная. Усов не хватает.И бороды-папиной. И очков."Она похожа на мышку"-сообщила я сидя на зеленом диване домашнем своей тете в Свердловск.
Она и стянулась вся в мышцы , одну упругую мышцу,в руке у детского врача- это я принесла ее взвесить-измерить в корзинке впервые в поликлинику.
А домой мы приехали к вечеру.Был четверг, начались дожди.То ли сонность резко наступившей осени сморило нас, то ли мы с ней как маугли-одной крови-упали ,сраженные сном.А проснулась я в восемь утра, как сейчас помню миг-боже мой,ребенок мой, где же ребенок, почему она молчит...мышка крепко спала.
...Вы родите сами, вы обязательно родите ее сами. Воооот молодец, хорошо продвигаетесь...

... А "наш профессор" считает, что уже 27 часов прошло и если еще через пару.... то можно попробовать ваккуум.Это вообще ничего и не страшно. Столько детей родилось ваккуумом...Вот смотрите ,у меня в руках.А в советском союзе дети ,рожденные ваккуумом были с ужасными патологиями, может не надо,- я не только ей мама,я педиатр...

Ваккуум немножко похож на орудие пыток.
Зрительно.
И не только.
...Азву эт а ваккуум,ху квар ло иазор...
Все будет хорошо и без него!

...Мне непросто с ней, ей не проще со мной. Не проще, чем с любым тем,кто встречается ей на пути.Ее путь,он такой-млечный.Звездно-млечный, ступая едва по тропе-она же пушинка-, перерастая к звезде от звезды,ох, как наощупь двигается она.Но идет и крепнет.
Я так за много должна попросить у нее прощения. Прости меня, доченька.
Я так тебя люблю. Уже завтра десять лет как люблю.

как чувствовала- днем выспалась....

Случилось приключеньице.Хая упала в спортзале по-соседству и глубоко "раскроила" о край сиденья бровь и лоб. Много крови. Как выяснилось-отключилась на некоторое время. Мне позвонила мама подружки,с оною и с подружкой, ну и,конечно, с Мирьям , они туда и пошли.Мама подружки уж сильно испугалась-еле могла выговаривать слова в трубку.Я сбежала с лестницы, экипировавшись полностью- сразу в машину ее и в Тэрэм.Мара всхлипывала- жалко Хаю, пугает кровь...
Хотели шить,но сошлись на том, что можно и заклеить. Скорей всего есть какое-то сострясение... но пока-до выяснения...На втором этапе слез было больше чем крови.Выходим из здания-звонит мама подружки:что да как?Все нормально.Хая: а можно с Юлей поговорить?
И вот тут -то начинается самое интересное.
Разговор меня удивил, если не сказать- поразил.
"Юля,ну со мной все в порядке.Хотя, ты знаешь, я обливалась кровью( речь по-русски обращена к девочке с плохим русским, которой многое надо объяснять на иврите). Ты знаешь , что такое "обливаться кровью"? И я дрожжала там до кончиков пальцев. Ты понимаешь как это? Юля, но ты не будешь вспоминать о том, что со мной было? Не будет тебе сниться кровь? Не будешь бояться всего этого?!!!Юля, со мной все нормально. Не бойся! Прошу тебя."
Как же сильно вбит в головы наших детей страх посттравматического синдрома.Желание любыми способами убрать, ликвидировать, сгладить,стереть из памяти. Только бы не переживать глубоко и сильно. Только бы было легко и беззаботно...Не вспоминать... Не помнить... Не "болеть душой"...А ведь это защитная реакция. Кажется ведь,нормальная. Но слишком уж нарочитая. Я не психолог, ковыряться в этом. Но чувствуется мне какая-то аномалия... Конечно, в жизни израильских детей изначально угроза стресса велика, все понятно, и надо научиться развивать защитные механизмы, но....
Пойду почитаю ей книжечку-нехорошо девочке.Приласкаю.Это лучше ,чем философствовать и психологичествовать...

... все-все, мои самые-самые, простите меня и зла не держите.И я вас.

Была в гостях у бабушки.И у дедушки.И у другой бабушки.И у Петьки, и у Верочки, и у Юльки, и еще у знакомых,друзей, знакомых друзей...
Кого только там не встретишь-все в сборе.
И меня ждут... Впервые у меня такое чувство...Что они все ждут меня...
Но не в страхе оно выражается:пора-не пора, скоро-не скоро. Просто ждут-значит заботятся. Представьте,какое у меня доморощенное представление о тех и о том, кто и что по ту сторону!На том берегу.
Заботятся,учат меня, неразумную,ведут, берегут,охраняют..
Всякий раз сижу там и слушать пытаюсь: что во мне главное сейчас? Что бы сказала им одним словом, одной фразой- случись встретиться нам хоть на минуту.
Сегодня,вот странно, во мне одна только благодарность. Не особо благодать- хотя и не без примеси... Но все же-благодарность, такая -то non troppo.
И все меньше, услышала это впервые в себе сейчас, когда уже после 40,все меньше страшишься ухода, далекого-близкого, мало тревожно за суд и ответ, что придется держать на суде.Просто ощущаешь эту ответственность- не тяжестью лет прожитых, нет,наоборот - лета чувствуешь легче, может потому что невесомей в ту сторону...
А вот казалось бы-надо страшиться суда и ответа.Но-нет его, страха,ну нет...
Просто та самая ответственность-не обжечь,не ошпарить,услышать-руку дать, когда надо.А иногда- уметь не услышать, сдержаться, поверить,прижать к себе...
Успеть выполнить задачи, данные в эту жизнь.Сделать работу так,чтоб в глаза смотреть.Найти-раскопать в себе, ту самую-самую интонацию.Самый верный фонарик-пароль.С которым и идти и уходить не темно...
И благодарить.Стоит ли перечислять за что?...
И предстоять на Суде сегодняшнем-репетиции ежегодной ТОГО Суда, что на том берегу-спокойно.С трепетом, но спокойно.Ведь все равно все решения-справедливы...
Безусловно и абсолютно.
И я как всегда прошу себе только того фонарика-пароля,открывающего во мне и во всем всегда все окна и двери.Который и есть, наверное, сам по себе-и средство и цель.

отцы и дети

-я скоро стану бабушкой-молвила дочь
-через несколько недель!через несколько недель у нее родятся дети!
- у Груни моей....

вот прямо колеблюсь, как назвать: "мимоЛетнее" или "Летиссимо"

Вкусив прелестей средиземноморской жизни, сочась солью,искупавшись вдоволь в последнем луче катящегося помидора-солнца, вдавив следы во множестве в песок, возвращаемся домой. Катя с нами.Уж не помню как и с чего заходит разговор о полюсах.Самых обыкновенных:северных, южных. "Мара, ты знаешь что такое полюс?" -молчит."Что такое глобус знаешь?"-знаю!
-Хорошо.Северный Полюс-это...
-Это когда холодно и север- соображает-вспоминает Мара
- а Южный- это когда тепло и Израиль! -выручает старшая сестра
Едем дальше...
Под стучащие в мозг прямиком песни. Мой мозг сильно не мозг- если с этими песТнями. Но они меня к тому же усыплять начинают!!!
-Аааааааааааааа-воплю-Выуключите!!!!!!!
-Мама, ты не любишь уДарных песен?(угарных имела ,конечно, в виду)
-А почему они ударные, девочка?
-Ну как?! потому что прямо в голову ударяют.Молотком таким.

Мара с намыленной головой :
-Как круто папе!!.... его любили две девушки....
-Какие?
-Ну ты и Катя...

Про себя думаю: ох, какая крутизна бы показалась тебе Мурочка, коль знала б ты.... что двадцать две-не две......

(no subject)

С 12 лет плаваю. Почти всю жизнь...
Но всегда я боялась плавать далеко.. На Черном море-немного за буйки. На Средиземном-буйков нет-на линию волнорезов уже боялась.
Похожий страх назывался когда-то "сесть за руль".. Сесть и оттолкнуться...Зная и умея, контролируя ситуацию, все-таки отдаться в руки стихии. В лапы стихии. В лоно стихии. Разве дорога не то же море?.. Открытое море...
Теперь перестала. Бояться.
Исчез инстинкт самосохранения? Скорее-исчез страх внезапности. Вырос градус предопределенности.Не ребячества и безрассудства. И не фатализма. И там, не совсем близко от берега, там появляется-нет,не вера и не уверенность. Ведь не так-то уж просто отдаться в лапы-руки-лоно стихии.Там появляется доверие.Просто воспринимаешь стихию как часть.Часть Замысла.И начинаешь доверять. Научаешься доверять. Доверяться.Вот именно море и учит этому.Делать что надо,все что от тебя требуется:грести, двигать руками, брать воздух, распределять силы. И при всем при том, главное- доверяться.
Ну, и ашдодская марина... не просто так- Марина.

Под софитами. Пятнадцатый год...

... вот так однажды,посреди жизни,заходишь в стеклянную дверь.Сам по себе.Сама по себе, ибо женщина.
А выходишь... со снопом света в руках... и вместить его столько не можешь.... хоть и крохотно он сопит и подвигивает настоящим человечьим...
И неважно становится что и как было с тобою внутри....
Как бомбило тебя и растаскивало на дольки...
Помнишь только в крупных штрихах мельчайших мазков...
Всего-то три дня...Неохватных три дня-не потрогать гору рукой.
Помнишь, присохший к небу язык просит:сынок мой, выходи, ну пожалуйста, мама ждет тебя. Мама ждет.
А он, видимо, уверен, знанием знает, еще не из нашего мира ему видней:не пора еще, мама, мало ты просишь!Не так-то ты просишь.
И вот над тобою софиты.Почти что премьерный спектакль. И ты в нем даже играешь важную роль.Крепкую роль.Не стыдную роль.
Но о чем мы ? Просила,просила...Не сразу...К роли готовят:что-то кричат про бригаду.Что за бригада??!! Ведь театр!!!!
И часы на стене, как и положено по сюжету.Стрелки стремятся друг к другу.Пик полночи.
Потрогать б руками свет-не твои руки уже.
Пройти бы ногами путь-везут прямым коридором.
Мелькают какие-то лица, просишь "скорее,ну же,пожалуйста,тесно,холодно,душно,гулко бомбит и все равно "почему??!!!почему со мною вот так???". Это бывает-копной пшеничных волос улыбается совсем все знающая Высокая.Она учила заранее, объяснила все правильно и подробно... А оно-вот оно как...
И берешь в руку ладонь человека, слышишь как он грассирует бегло с той, что уже в маске...Она Коломбина?
-Дайте мне руку, доктор, мне надо.
-Готова?-надевает белую маску несюжетно спокойный Пьеро
-Да, теперь все.
И среди белой тишины театральной, прорезая легкий звон металлический,мягкий шорох рук,смотришь наверх. На софиты. Сколько света! И-вдруг.
Как, разве не знала, что он будет, вот где-то сейчас, почти на этой стыковке часов??? Знала. Но не ожидала.
Скрип, чуть слышное мнение недовольного Человеческого Дитя.
Это голос моего долгозвАнного сына?
ДолгозвОнного крикуна.
И смотришь сквозь пленку неверия,сквозь ненужность потоков из глаз и лепечешь что-то ненужное:
-Как я ждала тебя,как я ждала..Теперь могу уходить, если скажут.
Лепечешь губами в ямах и рытвинах,еле отлипшим от неба языком.
Но прилипшей к Небу душой.
-Родила=Родилась.